Sommarvärmen förstärker de allra sämsta egenskaperna hos våra madrömsdudes. Dagens Arena har hela listan.
Det är något med sommaren. Den framkallar många gånger de allra värsta egenskaperna hos de allra värsta dudesen. Här är Dagens Arenas guide till vilka fem typer du bör vara extra försiktig med i sommar.
Mannen som inte gillar ”snygg-snygga” tjejer
Han är gift. Lyckligt dessutom. Men han tycker ändå att vissa tjejer är snygga. Inte de där ”snygg-snygga” tjejerna. Utan de lite speciella. De med karaktär. Det kan vara något med håret, det kan vara något med ögonen, det kan vara något med kläderna. Det gör hans dag. Han känner bara WOW.
Vi har anat att han legat i snåren och väntat på rätt tillfälle att ventilera sitt livs ågren. Och nu har HD äntligen gett honom en gyllene chans. Den stora frågan är: hur ska han på ett smidigt sätt leverera komplimanger till dessa kvinnor?
För han inbillar sig att det kan göra hennes dag. Han inbillar sig att alla gillar att bli sedda. Han inbillar sig att alla vill ha en komplimang.
Då ska vi vara helt ärliga med dig, Olof Olofsson. Du inbillar dig. Vi vill inte ha dina blickar, vi kunde inte brytt oss mindre om att du hjältemodigt inte tänder på ”snygg-snygga” tjejer, vi vill inte höra dina komplimanger och vi vill absolut inte, aldrig mer, aldrig någonsin igen läsa dina krönikor.
Tipsar’n
Det är så mycket vi alla går omkring och varken vet eller förstår. Som tur är finns det de som har gjort det till sitt livsuppdrag att göra oss medvetna om detta. Tipsar’n lyssnar väldigt intensivt på vad du har att säga – de första 30 sekunderna. Sedan gör han allt han kan för att rädda dig från dina villfarelser.
Har du läst Piketty än? Klart du inte har! I alla fall inte så passionerat som den här snubben.
Har du en forskningstjänst? Kul! Har du hört att tipsarkillen utvecklade en helt rafflande studieteknik under sin gymnasietid?
Jobbar du inom kultur? Don’t even get tipsar’n started.
Är du intresserad av politik? Tipsarkillen kan berätta allt du inte visste att du tyckte.
Är du journalist? Det är tipsarkillen också! Han har en blogg där han skriver alla former av skarpa nyheter och analyser. Eller han hade en blogg. Eller det var många som VILLE att han skulle starta en blogg en gång och det är faktiskt en helt hilarious anekdot.
Skriver du en roman? Herregud det vet inte ens tipsar’n om han har tid med, men okej här kommer några råd.
Är du antirasist och feminist? Låt tipsar’n bedöma.
Kulturmannen 2.0
Han känns lätt igen där han står i sin moderiktiga offer-kofta (gjord på återvunna sojamjölkskartonger) och riktigt lyser. Han kanske är författare, kanske komiker men framför allt är han censurerad. Ständigt utmanar han samhällets trånga åsiktskorridorer med revolutionerande tankar och skämt om allt från incest till sexuellt utnyttjande av minderåriga tjejer.
Men ingen ser hans briljans. Och som det inte vore nog ska han ställas till svars för det han skriver och säger. Han är feminist, men skäms inte för sin manlighet och mot slutet av kvällen hittar du sannolikt honom i en kärvänlig brottningsmatch med en likasinnad. Ofta ackompanjerad av diverse ironiska bröl.
Crossfitkillen
Du har inte kunnat missa honom. Han finns överallt. Han springer snabbt, han lyfter tungt, han kan gå på händer, han kan göra pull ups, han kan hoppa högt. Hittills har du känt igenom honom på de karaktäristiska t-shirtsen med printade visdomar som: ”At my signal, unleash hell”, ”If the bar aint bending, you´re just pretending”, ”No pain, no gain”, ”Train insane or remain the same”. Och så vidare.
Men nu är det sommar och den t-shirt som oftast bara åker av på “boxen” slängs nu även på offentlig plats. Crossfitkillens välvaxade bringa sprider snart ljus över landets alla parker. Med en kropp byggd av paleo-kost och proteinpulver promenerar han i en park nära dig med en Celsius i handen, visar upp resultatet av de mörka månadernas hårda slit och berättar endorfinstinnt för dig om vad som inte är träning. Vilket är allt du gör. Om du inte tränar crossfit.
Grillsnubben
Grillsnubbskaraktären är inte som vi minns honom, därför är det viktigt att vara extra försiktig i sommar. Han har nämligen avancerat från den klassiska här-är-det-jag-som-tar-grillen-va, till en mer subtil översittartyp. 2015 ser vi honom med exklusiva egenodlade superkryddor och ekologiska köttbitar som heter saker ingen annan än grillsnubben kan eller vill uttala.
Grillsnubben har förflyttats från sin plats direkt framför grillen, till strax intill, intensivt mästrande med alla som försöker närma sig. Du hör honom utropa passivt hånande kommentarer i stil med “jaha, du använder grillkrydda alltså, fan va spännande”. Till slut är det bara han som petar i grillen och har – till synes obemärkt – placerat resten av grillarna i mental fosterställning.
Följ Dagens Arena på Facebook och Twitter, och prenumerera på vårt nyhetsbrev för att ta del av granskande journalistik, nyheter, opinion och fördjupning.
